vera

Se alguma coisa aprendi, até hoje, na vida, é que devemos sempre desconfiar do que nos é dado. Não de quem nos dá, nem tão pouco das intenções com que o faz, mas das consequências imprevisíveis desses generosos actos. Como vão ver, os padecimentos que aqui referi, ocorridos no fim da minha última viagem aérea, foram apenas a cereja em cima de um bolo que começara muitas horas antes...

No meu caso, eu tinha pedido um upgrade para a classe executiva, ainda sujeito a confirmação, privilégio a que posso ter acesso graças a um magnífico cartão «Vitória» da TAP, onde as milhas acumuladas nos voos da companhia permitem estas e outras mirabolantes regalias.
Chegado ao aeroporto de Guarulhos, o cenário era, como quase sempre é, de apocalipse: centenas de pessoas na bicha, perdão, na fila do check-in da TAP, o que me fez precipitar para o balcão da classe executiva para perguntar se já fora dado «despacho» ao meu «requerimento».

Fui atendido por uma dessas hospedeiras de terra extraordinariamente bonitas – uma loira, acredito que natural, brasileira -, muito simpática, estranhamente muito mais simpática do que o normal, que nos contemplam com um olhar vago e aéreo, como se estivessem a ver através de nós e para além de nós, enquanto pensam como hão-de matar o marido ou o namorado, em represália de as terem deixado a secar, à espera, durante toda a noite. Um olhar simultaneamente meigo e assassino, como só as mulheres, algumas mulheres, são capazes de ter.

Depois de me ter dito umas graças e se ter metido comigo por ser português, disse-me, com uma invejável pronuncia «paulistana»: «tenho duas boas notícias para si: «vai em executiva, a primeira; vou-lhe oferecer o upgrade sem dispêndio de milhas, a segunda». Em seguida, calou-se, olhou para mim seraficamente, e começou a rir desalmadamente. Agradeci-lhe com entusiasmo, fiz o check-in, passando à frente, melhor, ao lado de centenas de pessoas que seguiam em «turística», e avancei aliviado para a porta de embarque.

A classe executiva destes aviões que atravessam o Atlântico é, na verdade, uma coisa especial: as cadeiras transformam-se em camas, a alimentação é razoável e as sessões de cinema decorrem sem paragens, exibindo bons filmes, a maior parte deles ainda sem estreia em Portugal. Preparava-me, assim, para uma viagem reparadora, quando se sentou ao meu lado uma respeitável senhora.

Nem sempre é fácil a um homem descrever uma mulher bonita, ainda que já muito marcada pelos vestígios do tempo, sobretudo quando se apresenta com uma impecável toilette, um genuíno Rolex e uma mala Luís Vitton igualmente verdadeira. A senhora em causa sentou-se ao meu lado, cumprimentou-me discretamente e ficou à espera que o avião cumprisse o seu dever. Isto é, que levantasse voo e a levasse, quanto antes, ao destino escolhido.

Ao fim de algum tempo, começou a falar. Julgo que o pretexto da conversa foi um livro do Oakeshott que eu trazia, o que lhe permitiu dizer rapidamente que era licenciada em Direito e em Sociologia (uma combinação explosiva…), advogada e professora universitária. A conversa durou a noite inteira e só terminou já no aeroporto de Lisboa, onde a Vera, como me disse chamar-se, ficou. Antes, e durante quase dez horas de voo, o cenário foi de puro surrealismo.

O primeiro motivo de espanto ocorreu, logo no princípio, quando a Vera me disse que vivera nos anos oitenta em Lisboa, onde ia frequentemente assistir aos comícios do Álvaro Cunhal. Não querendo ser deselegante, não resisti a perguntar-lhe o que fazia uma mulher sofisticada, a viajar em executiva, com um Rolex no pulso e uma Vitton na mão, nos comícios do Cunhal? Ela prontificou-se a esclarecer-me: é, foi desde sempre, uma revolucionária comunista, membro da «executiva» do PT, admiradora incondicional de Castro, carpideira dolorosa do fim da URSS, cuja responsabilidade imputa a Gorbachev, que esganaria com as próprias mãos se lhe dessem essa oportunidade. Petrificado, comecei um belo discurso platónico sobre as virtudes da liberdade e do individualismo, ao que ela olhou para mim e me fuzilou: «Fássistada! Você não me enganou! Pediu a «Veja» quando aqui chegou, esse pasquim proto-fascista ordinário, e lê livros reaccionários! Se estivéssemos numa revolução, estaríamos em lados opostos da barricada! No melhor, eu daria um tiro em você. No pior, eu o mandaria para as plantações de cana, sem prazo certo».

Foi aí que eu lhe confessei que o nome dela – Vera – era o da minha muito querida e recentemente falecida cadela, única razão para não lhe começar a recitar de imediato «A Riqueza das Nações» em versão brasileira. Ela riu casquinhosamente, e desenvolveu a conversa em torno de temas aliciantes, como a natureza malévola do sexo feminino, o seu desejo em ser uma «mulher objecto» com um trouxa que a aturasse e sustentasse (o último, o marido com quem estivera quinze anos - «um fássista analfabeto e ignorante!», já desandara há algum tempo…), em vez de ser a mulher «liberada» e «intelectualizada» que eu tinha perante mim. Falou da campanha que fizera pelo Fernando Henrique Cardoso, nos tempos da ditadura de Getúlio, quando ela era estudante e ele seu professor (um «fássista! que me enganou!»), das suas viagens a Cuba, onde o Fidel só mata quem «não presta», e, por fim, a vontade que tinha de fuzilar todos os «fássistas!» do mundo. A começar, naturalmente, pelo que tinha ao lado, a quem admitia também atirar pela janela mais próxima do avião, se eu lhe voltasse a dizer que apreciava os artigos de Diego Mainardi.

A conversa manteve-se neste tom animado até chegarmos a Lisboa. A Vera foi, inequivocamente, das companhias de viagem que tive até hoje, a mais fascinante. Não há dúvida que os homens são imensamente parvos e gostam do contraditório. Sobretudo quando ele vem de uma revolucionária leninista, a cheirar a Channel e a medir o tempo por um Rolex.

Quando, no Porto, vi que não tinha a minha mala, pensei que tivesse sido vitima do primeiro atentado contra a minha propriedade perpretado pela Vera. Afinal, como já aqui contei, enganei-me: a mala apareceu com tudo lá dentro (apesar de ter um fecho suspeitamente estroncado) e da Vera não houve mais sinais. Que tenhas umas férias em paz e que continues o combate sem tréguas ao «fássismo», é o que eu te desejo, camarada!